Được chuyển ngữ từ bài viết The No-Bullshit Way to Find “The One” đăng trên blog cá nhân của tác giả Mark Mason.
Bạn đang muốn tìm “người ấy”? Bạn đã chán ngán khi lặn ngụp trong các ứng dụng và trang web hẹn hò, cố gắng gặp gỡ người này người kia? Không biết bạn đã qua bao nhiêu cuộc hẹn “sượng trân” để tìm một người “tạm ổn”? Có gì hay ho ở những chiếc mặt nạ giả tạo và những kẻ thất thường dường như chỉ hứng thú với bản thân, đến mức chẳng muốn thay đổi chút nào trong lịch trình để đi chơi với bạn?
Nếu điều này mô tả phần lớn đời sống tình cảm của bạn, từ bây giờ bạn hãy cởi mở tư duy và bắt đầu nhìn mọi thứ khác đi một chút thì hơn.
Trước tiên, hãy xem xét điều này: ai cũng muốn có một người bạn đời hoàn hảo, nhưng ít người lại muốn trở thành một bạn đời hoàn hảo.
Tôi nghĩ rằng phần lớn vấn đề xung quanh việc “tìm người ấy” xảy ra là do những kỳ vọng không đồng đều như trên.
Nhưng khi bạn lật ngược góc nhìn và nhận thêm một tí trách nhiệm cho phần này — tập trung vào kiểu cuộc đời bạn muốn sống và kiểu bạn đời bạn muốn trở thành — bạn sẽ bắt đầu thấy những kẻ thất thường, dối trá và ái kỷ phai mờ dần. Bạn sẽ bắt đầu kết nối với mọi người chân thành hơn, từ đó cuộc sống của đôi bên đều thêm phần thú vị.
Trong nhiều năm, có lẽ đời tôi đã bị ám ảnh quá nhiều về vấn đề này. Nhưng sau khi vấp phải các mối quan hệ không lành mạnh hết lần này đến lần khác, tôi đã được một bài học rất quan trọng: cách tốt nhất để tìm thấy một người tuyệt vời là trở thành một người tuyệt vời.
Vì vậy, nếu bạn sẵn sàng có một tâm hồn cởi mở — và chịu khó nhìn lại bản thân — thì mời bạn đọc tiếp.
1. Không thiếu thốn tình cảm
Hãy bắt đầu bằng một tuyên bố khá táo bạo: Căn nguyên của mọi sự kém hấp dẫn là sự thiếu thốn; gốc rễ của mọi sự hấp dẫn là sự đủ đầy.
Nhưng chính xác thì thiếu thốn tình cảm là gì?
Sự thiếu thốn tình cảm xảy ra khi bạn ưu tiên những gì người khác nghĩ về bạn hơn những gì bạn nghĩ về mình.
Là bất cứ lúc nào bạn thay đổi lời nói hoặc hành vi để phù hợp với nhu cầu của người khác hơn của chính bạn. Bất cứ lúc nào bạn nói dối về xuất thân, sở thích, hoặc thú vui. Bất cứ lúc nào bạn theo đuổi một mục tiêu để gây ấn tượng với họ hơn là hoàn thiện bản thân. Tất cả những ví dụ trên đều là biểu hiện của thiếu thốn tình cảm.
Dù hầu hết mọi người thường chú trọng vào hành vi nào là hấp dẫn/không hấp dẫn, nhưng điều quyết định sự thiếu thốn (cũng như sự hấp dẫn) lại là lý do đằng sau những hành vi đó. Bạn có thể nói nhiều câu nghe thật ngầu hoặc hành động như nhiều người hay làm. Nhưng nếu bạn thực hiện nó sai mục đích, bạn sẽ trông thiếu thốn, vồn vã và làm người khác cụt hứng.
“Vấn đề không phải nằm ở việc hành vi nào của bạn hấp dẫn hay không, mà là lý do đằng sau hành vi đó.”
Mọi người có thể cảm nhận được sự thiếu thốn tình cảm ngay lập tức — thường thì rất dễ nhận ra khi nào ai đó đang “vã” sự quan tâm hoặc tình cảm của bạn — và đó là một điểm trừ lớn. Bởi vì sự thiếu thốn tình cảm là một hình thức thao túng, và mọi người thường khá “nhạy” với những hành vi thao túng tồi tệ kiểu này.
Thử ngẫm lại xem, nếu bạn tỏ ra thiếu thốn, bạn đang cố gắng khiến ai đó nghĩ về bạn hoặc hành động trước bạn theo cách nhất định vì lợi ích của chính bạn. Thử nhớ lại lúc ai đó ngang nhiên bán cho bạn thứ gì đó bằng chiêu trò ép mua đi. Cảm giác cứ “sai sai”. Đó cũng là cảm giác tương tự khi một người hành động theo kiểu chỉ để khiến bạn thích họ.
Tất cả chúng ta đều có lúc thiếu thốn vì tất nhiên, chúng ta quan tâm đến những gì người khác nghĩ về mình. Bản chất con người là vậy. Mấu chốt ở đây là, suy cho cùng bạn nên quan tâm đến những gì bạn nghĩ về mình hơn người khác.
Ví dụ về sự thiếu thốn trong cuộc sống của bạn
Bạn thiếu thốn/đủ đầy đến mức nào hiện diện ở mọi khía cạnh trong cuộc sống và được phản ánh trong mọi hành vi. Thật sự là ở tất cả khía cạnh luôn đấy.
Một vài ví dụ:
Một người thiếu thốn tình cảm muốn bạn bè nghĩ rằng mình hay ho, hài hước hoặc hiểu biết. Người đó sẽ không ngừng cố gây ấn tượng với hội bạn bằng sự điềm tĩnh, hài hước hoặc ý kiến sáng suốt về mọi thứ. Một người đủ đầy sẽ dành thời gian tận hưởng với bạn bè mình vì đơn thuần muốn dành thời gian cho họ mà không thấy cần phải “biểu diễn” thứ gì cả.
Một người thiếu thốn tình cảm mua quần áo dựa trên việc cho rằng người khác nghĩ mình đẹp hơn nếu mặc nó (hoặc đó là lựa chọn “an toàn”). Một người đủ đầy mua quần áo dựa trên phong cách cá nhân mà họ đã phát triển theo thời gian.
Một người thiếu thốn vẫn làm công việc tồi tệ họ không ưa vì danh tiếng mà nó mang lại trong mắt bạn bè, gia đình và đồng nghiệp. Một người đủ đầy coi trọng thời gian và kỹ năng của họ hơn những gì người khác nghĩ. Họ sẽ tìm công việc đáp ứng và thử thách họ dựa trên giá trị của bản thân.
Một người thiếu thốn tình cảm sẽ cố gắng gây ấn tượng khi hẹn hò bằng cách đưa ra những ẩn ý về số tiền họ kiếm được, những mối quan hệ quan trọng mà họ quen hoặc đã hẹn hò thời đi học. Một người thật sự đủ đầy chỉ cố gắng làm quen với đối phương để tìm hiểu xem hai người có hợp nhau hay không.
Chúng ta cư xử theo lối thèm khát tình cảm như vậy khi cảm thấy tệ về bản thân. Chúng ta cố gắng dùng tình cảm và sự chấp thuận của người khác để bù đắp cho sự thiếu hụt tình cảm và chấp thuận chính mình. Đó cũng là một nguyên nhân sâu xa khác dẫn đến các vấn đề hẹn hò của chúng ta, đó là thiếu hụt khả năng tự chăm sóc.
2. Chăm sóc bản thân
Không ai có thể nhìn thấy giá trị của bạn nếu bạn không coi trọng mình trước. Và chăm sóc bản thân, khi được thực hiện từ sự đủ đầy, là điều chứng tỏ rằng bạn trân trọng chính mình.
Có một ranh giới mong manh giữa mục đích đúng và sai khi chăm sóc bản thân. Nếu bạn làm những điều tôi nêu ra dưới đây để khiến người khác thích bạn, thì bạn đã thất bại từ đầu rồi (đó là hành vi thiếu thốn tình cảm đó, nhớ?). Bạn nên chăm sóc bản thân vì thực sự muốn trở thành một cá nhân khỏe mạnh, thông minh, toàn diện và coi trọng giá trị bản thân hơn những gì người khác nghĩ.
Hãy nghĩ theo cách này: mọi người sẽ không yêu bạn cho đến khi bạn yêu chính mình.
Vì vậy, đây là danh sách một số khía cạnh chính trong cuộc đời bạn nên tập trung trước tiên (nếu bạn chưa thực hiện):
Sức khỏe
Chăm sóc sức khỏe thể chất và tinh thần là bước quan trọng nhất để bạn cải thiện cuộc sống của mình. Nó có tác động lớn và lâu dài nhất đến hầu hết mọi khía cạnh khác trong cuộc sống, bao gồm cả chuyện hẹn hò và các mối quan hệ.
Bên cạnh việc giúp bạn có ngoại hình ưa nhìn hơn, ăn uống đúng cách và tập thể dục đều đặn còn giúp bạn cảm thấy khá hơn mỗi ngày. Khi bạn thấy khá hơn — khi năng lượng tràn trề và tâm trạng cũng phấn chấn hơn — việc nhấc người ra khỏi nhà và bước tới thế giới ngoài kia sẽ dễ hơn rất nhiều. Bạn có thể tương tác với mọi người một cách chân thành và tự tin, cũng như làm người khác thấy dễ chịu hơn khi ở bên mình.
Và nếu bạn có bất kỳ tổn thương nào trong quá khứ hoặc các vấn đề tâm lý cần được giải quyết, hãy bắt tay vào xử lý đi. Nói chuyện với bạn bè, người thân và đi trị liệu nếu cần. Cuối cùng, chính bạn mới là người có thể giúp đỡ bản thân nhiều nhất, nhưng cũng không sao nếu bạn cần trợ giúp. Hãy để những nỗi đau được chăm sóc tử tế.
Tài chính
Tiền bạc là nguồn cơn chính gây ra căng thẳng cho nhiều người. Trên thực tế, nó có thể căng thẳng đến mức hầu hết mọi người trở nên thờ ơ với rất nhiều lỗ hổng tài chính của họ. Điều này hình thành một vòng lẩn quẩn – càng phớt lờ các vấn đề tiền bạc chỉ khiến tình hình càng tồi tệ hơn. Thời gian càng trôi qua, bạn thậm chí sẽ càng căng thẳng hơn nữa.
Tình trạng căng thẳng kéo dài như vậy sẽ làm bạn kém hấp dẫn. Nó tiêu hao năng lượng, ảnh hưởng đến sức khỏe và nói chung là khiến người khác khó mà ở bên bạn được. Nếu thấy mô tả trên giống với mình, thì đã đến lúc bạn cần tìm hiểu về tình hình tài chính thực tế của bản thân.
Học hỏi về tài chính cá nhân. Cắt giảm lãng phí và tìm cách kiếm nhiều tiền hơn, kể cả ngắn hạn và dài hạn. Mở tài khoản tiết kiệm cho trường hợp khẩn cấp. Trả nợ càng nhanh càng tốt. Học hỏi cơ bản về đầu tư.
Tóm lại, hãy xử lý khía cạnh này trong cuộc sống để nó không kéo các khía cạnh khác của bạn xuống cùng.
Sự nghiệp
Nói thẳng ra, không ai muốn ở gần huống chi là hẹn hò với người lúc nào cũng phàn nàn về công việc. Tôi hiểu, không phải ai cũng có công việc mơ ước hay bắt đầu doanh nghiệp triệu đô ngay ngày mai được. Tất cả chúng ta đều sinh ra với mức năng lực khác nhau trong lĩnh vực này hay lĩnh vực khác. Đôi khi, tài năng và đam mê có thể biến thành sự nghiệp. Nhưng thường thì chúng ta sẽ phải làm những công việc “bình thường” để kiếm sống và theo đuổi tài năng cũng như đam mê riêng.
Bất kể tình hình hiện tại thế nào, bạn hoàn toàn có thể hành động ngay bây giờ để tìm công việc có ý nghĩa mà bạn yêu thích hoặc ít nhất là công việc bạn không nản. Tìm việc làm mới. Đến ngày hội việc làm và giao lưu với mọi người. Tham gia các khóa học và phát triển kỹ năng hữu ích mà bạn có hứng thú. Học cách trả lời phỏng vấn và thương lượng các điều khoản tuyển dụng tốt hơn.
Đời sống xã hội
Nếu lúc nào bạn cũng đến cùng một quán bar với cùng một nhóm người vào mỗi cuối tuần rồi sau đó tự hỏi tại sao mình không thể gặp gỡ những người thú vị, hấp dẫn — thử nghĩ lại xem điều đó đang “đi vào lòng đất” như thế nào.
Hình thành một cuộc sống xã hội năng động không chỉ tạo ra một cuộc sống thú vị, trọn vẹn hơn mà còn giúp bạn tiếp xúc với nhiều người (khác biệt) hơn. Từ đó, cơ hội gặp gỡ mảnh ghép còn lại sẽ tăng lên.
Tham gia lớp học về nghệ thuật, đăng ký học võ hoặc yoga, tham gia giải đấu thể thao cộng đồng, v…v… Làm những việc giúp bạn thoải mái và ra ngoài tương tác với mọi người. Điều này sẽ mang lại lợi ích to lớn trong mọi lĩnh vực cho cuộc sống của bạn.
…
Bạn sẽ nhận thấy rằng tất cả các lĩnh vực trên cần khá nhiều thời gian và công sức để xây đắp. Thực tế, có những lĩnh vực mà bạn sẽ không bao giờ ngừng cải thiện. Để làm thế bạn cần phát triển những thói quen lành mạnh và nhất quán xung quanh chúng.
Mục tiêu không phải là đạt đến một trạng thái giác ngộ nào đó trong đời, lúc bạn có cơ bụng sáu múi, thật nhiều tiền và một lịch trình xã hội nhộn nhịp với hàng nghìn người, để rồi sau đó bạn đột nhiên tìm thấy tình yêu đích thực. Mục tiêu là luôn cố gắng trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình ở mọi thời điểm.
3. Giao tiếp trung thực và mở lòng với tổn thương
Có vô vàn lời khuyên về hẹn hò trên mạng. Những lời khuyên ấy quá tập trung vào “chiến thuật” và “chiến lược” hấp dẫn người khác, đến nỗi nó hoàn toàn bỏ lỡ niềm vui được gặp người “hợp cạ” với mình.
“Hãy nói thế này, đừng nói thế kia. Chờ 3,46 ngày trước khi gọi/nhắn lại bên kia. Chạm vào cánh tay trái đối phương 7 phút/lần để truyền đạt mong muốn “giường chiếu”. Cười, nhưng đừng QUÁ nhiều. Hành động quan tâm tinh tế, nhưng không tỏ ra QUÁ háo hức. Luôn bắt họ phải đoán để giữ được vẻ ‘bí ẩn’”.
Một phần của việc trở nên trưởng thành là có thể truyền đạt và bộc lộ bản thật một cách thật tâm. Với nhiều người, đặc biệt là những người từng có đời sống tình cảm sóng gió, đây là điều khó khăn. Họ hoặc chưa bao giờ được dạy cách để mở lòng với tổn thương một cách lành mạnh, hoặc đã quá chán ngán việc hẹn hò, đến mức còn nghĩ hẹn hò thì được gì? Vì thế, họ đề cao cảnh giác trước khi ai đó có cơ hội thật sự hiểu mình.
Mở lòng, khi được thực hiện đúng cách, quả thật là một biểu hiện của sức mạnh và quyền lực. Nói với ai đó bạn thích họ và muốn hiểu họ rõ hơn không phải là “trao tất cả sức mạnh cho họ”, trừ khi bạn quá để tâm vào cách họ phản hồi.
Thay vào đó, nếu bạn chỉ đơn thuần thể hiện bản thân để đáp ứng mong muốn cá nhân và sẵn sàng chấp nhận hậu quả dù tốt hay xấu, người khác sẽ nhận ra thôi. Và điều đó cực kỳ hấp dẫn.
Nhưng trước khi tiếp tục, tôi muốn làm rõ về việc mở lòng: đây không phải là một “chiến thuật” hay “chiến lược” khác để khiến mọi người thích bạn. Điều đó chính là sự thiếu thốn tình cảm.
Một người thực sự cảm thấy an toàn và thoải mái để mở lòng chỉ đơn giản bày tỏ, “Đây là con người tôi. Dù bạn không thích, tôi vẫn thấy chẳng sao cả.”
Và khi mọi người không thích bạn vì chính bạn? Thì kệ họ.
Chân tình tìm ở nơi đâu?
Bạn có quan tâm sâu sắc đến công bằng xã hội? Bạn có phải là một người ghiền chăm sóc sức khỏe? Bạn có phải là con người của tiệc tùng hay thích tương tác xã hội không? Bạn có thực sự yêu nghệ thuật và âm nhạc? Hay bạn có thể lại yêu thích các hoạt động ngoài trời?
Trước tiên, hãy phát triển sở thích của mình đơn giản vì niềm vui và sự thích thú có được khi trải nghiệm chúng. Sau đó, như một yếu tố phụ, bạn sẽ gặp những người cùng chung giá trị với bạn và bị thu hút bởi con người bạn, hơn là những gì bạn nói hoặc cách bạn làm.
Dưới đây là một ví dụ hơi nực cười để minh họa quan điểm của tôi: một phụ nữ thông minh, cống hiến cho sự nghiệp khoa học của mình có lẽ sẽ khó tìm được nửa kia hơn khi đang chơi lô tô ở hội chợ.
Không phải tất cả mọi người ở hội chợ lô tô đều tệ, chỉ là cô ấy nên phát triển thêm những hoạt động trí tuệ mà cô ấy quan tâm để gặp được những người có sở thích và giá trị phù hợp hơn. Những việc như đăng ký các lớp ngoại ngữ, làm tình nguyện viên, tham dự các phòng triển lãm nghệ thuật, các buổi diễn thuyết chẳng hạn.
Vì vậy, nếu bạn thực sự yêu thích khoa học viễn tưởng, Dungeons and Dragons hay nghệ thuật Trung cổ thế kỷ VIII, đừng đến câu lạc bộ và quán bar để tìm kiếm tình yêu. Tương tự, nếu bạn thích những đêm yên tĩnh ở nhà đan móc, câu lạc bộ nhảy dù có thể không phải là nơi bạn nên đến để mở rộng mối quan hệ xã hội và có những cuộc hẹn tiềm năng.
Không có gì xấu khi bạn thử nghiệm mở rộng sở thích của mình. Nhưng như mọi khi, hãy làm điều đó cho chính bạn chứ không phải để gặp “nửa kia hoàn hảo”.
Đôi lời về hẹn hò trực tuyến và các ứng dụng hỗ trợ
Chẳng có gì sai trái với việc hẹn hò online. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng số người gặp gỡ qua mạng và có mối quan hệ lâu bền đang ngày càng tăng. Không chỉ khả thi, nó còn là cách để bạn gặp gỡ mọi người nếu bạn vừa chuyển đến thành phố mới và còn đang bận rộn với công việc, hoặc “trở lại thị trường hẹn hò”.
Như đã nói, hầu hết mọi người không [sử dụng ứng dụng hẹn hò][1] một cách hiệu quả. Nếu bạn đang gặp vấn đề với việc mọi người trở nên vô tâm và/hoặc lạnh nhạt, tôi ghét phải là người nói với bạn điều này: vấn đề không phải là họ, mà chính là bạn.
Các ứng dụng hẹn hò là cách vừa nhanh vừa hiệu quả để gặp được người mới — và chỉ dừng lại ở đó. Chuyện sau đó phụ thuộc vào việc bạn truyền đạt rõ ràng và mạnh dạn những gì bạn đang tìm kiếm.
Điều này sẽ khiến một số người cảm thấy phát hoảng, thậm chí “[ghosting][2]” bạn. Nhưng tôi ở đây để nói với bạn rằng đó là điều tốt.
Thử nghĩ xem: những người phát hoảng và “bơ” bạn, đó là những mối quan hệ nông nổi và vớ vẩn mà bạn đã quá mệt mỏi khi hẹn hò. Tốt nhất là loại bỏ càng nhanh càng tốt và không tham gia vào trò chơi tình ái của những người như vậy. Lời khuyên này đúng gấp đôi khi bạn càng trưởng thành hơn.
Nếu bạn nói với ai đó trong buổi hẹn đầu rằng bạn đang tìm kiếm một mối quan hệ lâu dài và điều đó khiến họ lo sợ, bạn đã tự tạo cho mình một ân huệ to lớn trong tương lai. Nếu ý định của bạn chưa gì đã khiến họ hoang mang, thì thực thế là họ không có cùng mong muốn với bạn và/hoặc họ đang cần giải quyết vấn đề của chính họ. Hãy coi đó là một điều may mắn khi tự loại mình vì bạn.
Công việc của bạn đơn giản là thể hiện bản thân trung thực và không xấu hổ về điều đó.
Phẩm chất cần tìm ở một đối tác
Một số người cho rằng góc nhìn của tôi về các mối quan hệ lãng mạn đôi khi hơi thái quá. Lý do vì tôi thường dùng các ví dụ khá “nặng đô” khi minh họa về những thứ như giá trị và ranh giới cá nhân. Nhiều người còn nghĩ tôi đang khuyên họ chỉ nên tìm kiếm sự hoàn hảo trong đời sống tình cảm. Điều này chỉ dẫn đến những kỳ vọng phi thực tế kèm kết cục thất vọng, vì không ai hoàn hảo cả.
Hiển nhiên, ai cũng có khuyết điểm. Chẳng ai trên đời mà không mang gánh nặng tinh thần hay cảm xúc bất an.
Câu hỏi thực sự là làm thế nào để đối phó với nó? Trước đây tôi đã nói về cách nhận diện hành vi thao túng cảm xúc và cách tránh những người có biểu hiện như vậy. Đó là những người sử dụng vấn đề và gánh nặng tâm lý như một vũ khí với đối tượng hẹn hò của mình.
Ở đây, tôi muốn nói về những đặc điểm mà bạn có thể chủ động tìm kiếm ở đối tác khi quyết định hẹn hò hoặc tiến xa hơn với họ.
“Thuốc đắng dã tật”
Một cơ số các mối quan hệ quan trọng đầu tiên của tôi bị sa lầy với rất nhiều hành vi thao túng lẫn việc đóng vai nạn nhân/người giải cứu. Mối quan hệ kiểu này là những bài học kinh nghiệm tuyệt vời, song chúng cũng gây rất nhiều đau đớn và buộc tôi phải học hỏi từ đó.
Chỉ đến khi tôi tìm mình thấy mối quan hệ lành mạnh với người có khả năng quản lý tốt khuyết điểm của mình, tôi mới thực sự học được những điều cần tìm kiếm khi hẹn hò.
Và lần này tôi đã phát hiện ra, có một đặc điểm buộc phải có trong mối quan hệ. Một số người không muốn thỏa hiệp về những đặc điểm bề ngoài: ngoại hình, trí thông minh, trình độ học vấn, v.v. Đó đều là những điều quan trọng, nhưng có một đặc điểm không bao giờ nên thỏa hiệp mà tôi đã rút ra cho bạn đó là:
Khả năng nhìn nhận khuyết điểm của chính mình và chịu trách nhiệm về chúng.
Bởi những khúc mắc là điều không thể tránh khỏi. Mối quan hệ nào cũng có lúc xung đột và mỗi người sẽ phải đối mặt với trở ngại tình cảm vào nhiều thời điểm khác nhau. Cả hai cần sẵn lòng và có khả năng nhận diện vướng mắc của mình, đồng thời trao đổi về chúng một cách cởi mở. Mối quan hệ kéo dài bao lâu, diễn ra tốt đẹp thế nào phụ thuộc vào việc hai bạn làm được điều này đến đâu.
Hãy nghĩ về nửa kia và tự hỏi, “Nếu tôi đưa ra lời góp ý một cách thành thực và mang tính xây dựng về những gì mà tôi nghĩ anh/cô ấy có thể làm tốt hơn, người ấy sẽ phản ứng thế nào?”
Nổi trận lôi đình? Tạo drama? Đổ lỗi và chỉ trích ngược lại bạn? Cho rằng bạn không yêu họ? Bỏ đi trong bực tức và bắt bạn đuổi theo?
Hay họ sẽ đánh giá cao quan điểm của bạn, kể cả khi hơi tổn thương một chút hay không thoải mái, ngay cả khi có chút cảm xúc bộc phát lúc đầu? Cuối cùng họ có cân nhắc và sẵn sàng nói về nó không? Theo cách không đổ lỗi hay xấu hổ. Không drama hóa một cách không cần thiết. Không cố gắng làm bạn ghen tị hay tức giận.
Nếu họ không như vậy?
Vậy thì họ không phải là người bạn nên hẹn hò.
Tuy nhiên, cũng là người đó và giờ tưởng tượng họ đang đưa ra những nhận xét tương tự cho bạn. Bạn sẽ phản ứng như thế nào? Bạn có phủ nhận điều đó không? Bạn có đổ lỗi hay dùng ngôn từ xúc phạm họ? Bạn có cố gắng tìm lý lẽ để thoát khỏi lời phê bình? Bạn sẽ tức giận hay bất an?
Rất có thể bạn sẽ làm vậy. Rất có thể người kia cũng thế. Hầu hết mọi người đều sẽ làm vậy. Bởi vậy nên kết cục họ mới hẹn hò với nhau.
Những cuộc trò chuyện cởi mở, thân mật để bạn có thể thoải mái nói về khuyết điểm của nhau mà không cần đổ lỗi hoặc cảm thấy xấu hổ có lẽ là điều khó thực hiện nhất trong bất kỳ mối quan hệ nào. Rất ít người có khả năng làm được điều đó. Cho đến nay, khi tôi ngồi nói chuyện như vậy với bạn gái, hoặc bố tôi, hoặc một trong những người bạn thân nhất, tôi vẫn cảm thấy ngực thắt lại, bụng quặn lên, cánh tay đổ mồ hôi.
Điều này dù không dễ chịu nhưng lại hoàn toàn bắt buộc cho một mối quan hệ lành mạnh lâu bền. Cách duy nhất để tìm thấy điều này ở một người là bước vào mối quan hệ - ngay từ thời điểm lần đầu gặp nhau - với sự trung thực. Bạn bày tỏ cảm xúc và quan điểm tình dục mà không đổ lỗi hoặc xấu hổ, cũng không biến thành thói quen xấu như chơi đùa tình cảm hay khuấy động “drama”.
Kìm nén hoặc bộc lộ cảm xúc quá mức sẽ thu hút một người cũng kìm nén hoặc bộc lộ cảm xúc quá mức. Thể hiện cảm xúc của bạn một cách lành mạnh sẽ thu hút một người cũng thể hiện cảm xúc của họ lành mạnh.
Bạn có thể nghĩ rằng người thế này làm gì tồn tại, cứ như kỳ lân ấy. Nhưng rồi bạn sẽ ngạc nhiên. Sự thành thật về cảm xúc của bạn tự nhiên sẽ thu hút sự thành thật của người bạn gặp và hẹn hò. Khi bạn tự sửa đổi thì giống như có được một mã gian lận kì diệu vậy, những người bạn gặp và hẹn hò sẽ ngày càng hoàn thiện hơn.
Nỗi ám ảnh và lo lắng về chuyện hẹn hò được giải quyết, trở nên đơn giản và dễ hiểu hơn. Không còn dông dài và tính toán, quá trình này trở nên tinh giản và dễ chịu hơn. Như cách cô ấy ngẩng đầu khi cười. Hay cách đôi mắt của bạn thoạt sáng lên khi bạn nói chuyện với anh ấy.
Những lo lắng của bạn sẽ tan biến. Và bất kể điều gì xảy ra, dù cả hai bên nhau trong một phút, một tháng hay cả đời, đều sẽ được đón nhận.
Chú ý đến luật “rất muốn hoặc không”
Nhiều năm trước, tôi đã viết một bài đăng có tên “rất muốn hoặc không” (tựa gốc: [f*ck yes or no][4]). Mọi người thích nó. Họ chia sẻ khắp Facebook và gửi cho bạn bè. Họ đăng nó trên lý lịch hẹn hò. Họ gọi mẹ, khóc và hỏi tại sao lại không được dạy điều này ở trường. Nhiều người đã đồng cảm với bài viết ấy.
Luật rất muốn hoặc không khá đơn giản:
Luật quy định rằng, trong hẹn hò và các mối quan hệ, cả hai bên đều phải “rất muốn” về nhau. Tại sao? Bởi vì những người hấp dẫn, không thiếu thốn tình cảm, có giá trị bản thân cao không có thời gian cho những người họ không thấy hào hứng và cũng không hào hứng ở bên họ.
Luật của “rất muốn hoặc không” áp dụng cho việc gặp gỡ và hẹn hò, tình dục, các mối quan hệ lâu dài với bất cứ ai. Trên trời dưới biển đủ kiểu, thậm chí là cả tình bạn.
Nếu bạn gặp ai đó nhưng một hoặc cả hai người không “rất muốn” gặp lại nhau, thì đó là “rất không”. Nếu bạn đi buổi hẹn đầu tiên và cảm thấy buổi hẹn thứ hai không phải là “rất muốn” thì đó là “rất không”.
Và tôi không chỉ đang nói đến sự lãng mạn lý tưởng, nồng nàn đâu. Có thể bạn đã phải trải qua một cuộc hẹn khó khăn, nhưng nếu cả hai đều “rất muốn” xây dựng mối quan hệ này thì tuyệt vời, bạn nên tiếp tục.
Nếu bạn đã ở với một ai đó trong nhiều năm và một hoặc cả hai bạn không phải “rất muốn” bên nhau trong tương lai gần, thì đó là “rất không”.
Trong bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào, chắc chắn đều xảy ra chuyện “cơm không lành, canh chẳng ngọt”. Nhưng một dấu hiệu tốt của việc “rất muốn” là bạn vẫn muốn bên họ ngay cả khi đang giận nhau.
Không phải vì hai bạn đã là nửa kia của nhau nên sẽ không có bất kỳ e ngại nào. Vấn đề là bạn thấy mình luôn nói “rất muốn” cùng nhau ở mỗi bước trong mối quan hệ, bất chấp mọi e dè. Từ ngày đầu tiên đến ngày thứ hai hay ngày thứ 100, cùng nhau trải qua “những chuyến tàu lượn”, đến khi hẹn hò chính thức, tranh cãi với nhau, dọn đến ở cùng, kết hôn, cùng mua bảo hiểm, và tiếp tục với những thứ tương tự.
Khi bạn nghĩ về nó, quy luật “rất muốn hoặc không” thực ra là một phụ phẩm của tất cả mọi thứ mà chúng ta đã đề cập từ đầu bài viết đến đây. Những người biết chăm sóc bản thân và giao tiếp trung thực không có thời gian cho những người đùa giỡn hoặc nông nổi. Họ có rất nhiều tự tôn và không quan tâm người khác nghĩ linh tinh về mình thế nào.
Vì thế, dù bạn không nhớ gì trong bài viết, chỉ cần biết rằng cách để tìm thấy tình yêu đích thực là trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình, mà không cần cảm thấy tội lỗi hay xấu hổ. Bạn sẽ thu hút mọi người vào cuộc sống của mình, với những mối duyên “mây tầng nào gặp tầng ấy”. Quan trọng không kém là bạn sẽ loại bỏ tất cả những người không phù hợp với mình.
Đó mới là điều chúng ta nên hướng tới, không phải sao?