Được chuyển ngữ từ bài viết “The Best Way to Resolve Your Shame”, đăng trên blog cá nhân của tác giả Mark Manson.
Hãy thử nghĩ về vài điều trong đời mình mà bạn sẽ chết khiếp nếu bị ai đó biết được. Đó có thể là một niềm tin, một tính cách, một ham muốn tội lỗi, hoặc một thất bại khủng khiếp trong quá khứ tới độ bạn muốn vờ như chưa xảy ra. Dù đó là gì, chỉ nghĩ đến việc nó bị phơi bày thôi đã đủ tra tấn bạn. Nó khiến bạn chỉ muốn cuộn mình lại, trùm chăn lên đầu và lẩn trốn khỏi thế giới.
Các nhà tâm lý học gọi cảm giác này là “hổ thẹn”, và chúng ta đều có nó ở một mức độ nào đó. Sâu trong mỗi người luôn có vài phần “khó nuốt” mà chúng ta cố che đậy khỏi thế giới và xem như nó không tồn tại.
Nỗi hổ thẹn có thể tàn phá chúng ta. Nó liên quan đến tất cả những thứ khủng khiếp như trầm cảm, giận dữ và thù hằn mất kiểm soát, sức khỏe thể chất kém, và biến thành một kẻ ái kỷ.
Vì thế mà hổ thẹn trở thành một dạng “ông kẹ” trong thế giới self-help mà bạn cần phơi bày, loại bỏ và giải phóng khỏi mình.
Những tác hại của hổ thẹn đã được John Bradshaw phổ biến trong tác phẩm self-help kinh điển xuất bản năm 1988 của mình mang tên “Healing the Shame that Binds You”. Kể từ đó, việc tạo nên vỏ bọc nhằm xóa bỏ nỗi hổ thẹn trở thành chủ đề của nhiều nhà nghiên cứu và tác giả self-help. Đáng chú ý nhất là Brené Brown, người đã chỉ ra rằng chúng ta “không có khả năng thay đổi” là do sự hổ thẹn. Ngoài ra còn có Deepak Chopra, một người có những lý thuyết ngụy khoa học kỳ lạ về hổ thẹn.
Vì lẽ đó, chúng ta được bảo rằng chìa khóa dẫn đến miền đất hứa của tình yêu và hạnh phúc là xóa bỏ mọi hổ thẹn và tội lỗi khỏi cuộc sống. Một số nhà tư tưởng thậm chí còn đi xa đến mức cho rằng hổ thẹn không “có thật” mà được kiến tạo bởi xã hội, tôn giáo hoặc các bậc phụ huynh tàn ác.
Sự hổ thẹn được khắc họa như thể nó vô cùng tồi tệ và chúng ta nên dứt bỏ nó một cách triệt để.
Dù rõ ràng hầu hết chúng ta đều vật vã với nỗi hổ thẹn và tội lỗi, chúng ta lại đưa chuyến tàu hổ thẹn này đi hơi xa. Tôi nghĩ ta nên có vài bến đỗ để đánh giá lại nguồn cơn của nỗi hổ thẹn. Biết đâu lại rút ra được kết luận đa chiều hơn về lý do vì sao rất nhiều người lại cảm thấy tồi tệ, và ta có thể làm gì với nó.
Cảm thấy hổ thẹn và tội lỗi
Trước tiên, hãy bắt đầu với sự thật hiển nhiên: hổ thẹn và tội lỗi là những điều con người ai cũng có. Chúng hiện diện ở mọi nền văn hóa. Từ các xã hội hiện đại, quy mô đến những người săn bắn hái lượm thiểu số.
Vì vậy dù có rất nhiều người trên thế giới này lợi dụng sự hổ thẹn và tội lỗi của bạn, nó lại chẳng phải là phát minh của một kẻ phản diện thời nay. Hổ thẹn và tội lỗi là một phần bẩm sinh của trải nghiệm làm người.
Hổ thẹn là cảm giác thất vọng — hoặc thậm chí vô dụng — mà bạn trải qua khi không đáp ứng được những kỳ vọng xác định nên “cốt lõi con người” mình.
Khi ta hổ thẹn, cảm giác ấy sẽ như thể ánh đèn sân khấu đang rọi vào tất cả những phần xấu xí, tăm tối bên trong ta. Sự hổ thẹn giống như chiếc kính lúp soi vào những vùng xa xôi ghê tởm trong danh tính của ta. Do đó bản năng của chúng ta là che giấu những điều làm ta thấy hổ thẹn.
Và chính việc che giấu bản thân, chứ không phải sự hổ thẹn, mới là thứ khiến tâm lý ta rối bời.
Nếu hổ thẹn về cảm xúc của mình, chúng bị thôi thúc phải giấu nó đi. Nếu hổ thẹn về cơ thể của mình, chúng ta bị thôi thúc phải che nó lại.
Cảm giác tội lỗi là một người anh em họ gần của hổ thẹn, nhưng có một điểm khác biệt quan trọng: nếu hổ thẹn khiến bạn cảm thấy tồi tệ về con người mình, thì tội lỗi là cảm thấy khủng khiếp về những gì bạn đã làm.
Điều quan trọng là phân biệt được lằn ranh mong manh giữa cảm giác tội lỗi và hổ thẹn, vì cái nào cũng có thể phát sinh khi bạn làm điều gì sai. Nhưng nếu cảm giác tội là kết quả của thái độ “Tôi có thể sửa chữa điều này; con người tôi không phải như vậy”, thì hổ thẹn lại là “Đây là tôi; không có cách nào quay đầu được đâu.”
Như một hệ quả, cảm giác tội lỗi, nếu không được khắc phục, sau cùng sẽ biến thành sự hổ thẹn.
Những sai lầm một lần như không phụ giúp bạn chuyển nhà hay không gọi điện chúc mừng sinh nhật mẹ khiến chúng ta thấy tội lỗi. Nhưng những gì chúng ta làm để đối phó với mặc cảm tội lỗi ấy lại mang những tác động sâu rộng đến danh tính và lòng tự trọng của ta.
Nếu ta xin lỗi và hứa lần sau sẽ làm tốt hơn, cảm giác tội lỗi sẽ giảm bớt và ta vẫn tiếp tục cuộc sống của mình. Nhưng nếu ta chôn vùi sai lầm và vờ như nó không xảy ra, hoặc đổ lỗi cho bạn bè vì đã chuyển chỗ ở quá thường xuyên, cho mẹ mình vì đã sinh vào một ngày đặc biệt bất tiện trong năm, thì cảm giác tội lỗi sẽ trở thành nỗi hổ thẹn. Nó trở thành một thứ gì đó kinh hoàng và thô thiển tới mức phải bị che giấu không để ai vạch trần.
Và chính sự giấu giếm này cuối cùng sẽ làm tổn thương chúng ta. Bởi trong đời thực, điều này thể hiện sự lệch lạc về trách nhiệm. Nó giống như gây hấn thụ động, thao túng và thiếu tin tưởng. Nó ăn mòn và đầu độc các mối quan hệ cũng như phá hủy hoài bão của chúng ta. Và như bất kỳ người nghiện nào cũng sẽ nói với bạn, mức độ hổ thẹn quá lớn có thể giết chết ta từ bên trong.
Đây là lý do tại sao lại có một cuộc chiến chống lại nỗi hổ thẹn trong văn học self-help. Và đúng vậy — như tôi đã nói, hổ thẹn có thể khiến chúng ta đau khổ. Khi đã nhận ra một số khía cạnh của bản thân xấu xa và ác tính, ta tiếp tục tạo ra đủ loại hành vi sai lầm và thiên hướng tệ hại để che đậy cho mình ,nhằm bịt lại sự thật khủng khiếp mà ta không muốn ai nghe thấy.
Nhưng đó không phải là toàn bộ câu chuyện về sự hổ thẹn. Giống như mọi cảm xúc, hổ thẹn có thể là con dao hai lưỡi. Cũng như hạnh phúc vẫn có mặt tối, hay trong mất mát và buồn đau vẫn tồn tại ý nghĩa to lớn, cảm giác tội lỗi và hổ thẹn vẫn có lợi ích nhất định nhưng chưa được đề cập nhiều.
Vì vậy, trước khi chúng ta kịp đeo cương lên con ngựa tâm lý của mình và tham gia cuộc kháng chiến chống lại sự hổ thẹn, hãy cùng tìm hiểu sâu hơn tại sao ngay từ đầu cảm xúc này lại phát triển.
Hổ thẹn và tội lỗi: Keo dán của văn minh?
Một thực tế đáng buồn là những căng thẳng cố hữu giữa cá nhân và xã hội sẽ không bao giờ mất đi, miễn là con người còn tồn tại. Tôi muốn nghỉ vào buổi chiều để đi chơi. Tôi muốn buôn bán thuốc phiện mỗi khi có nhu cầu. Tôi muốn khỏa thân trượt tuyết và đăng video lên YouTube. Nhưng nếu tất cả mọi người đều hành động bốc đồng như vậy thì thế giới sẽ là một mớ hỗn độn loạn lạc.
Kết quả là xã hội loài người đòi hỏi sự thỏa hiệp. Khi còn trẻ, bạn và tôi học cách từ bỏ một số ham muốn cá nhân, bởi vì khi làm vậy, nó tạo ra một xã hội đầy đủ chức năng để tất cả chúng ta đều được hưởng lợi.
Về cơ bản, đây là những gì các chuẩn mực văn hóa và xã hội thúc đẩy chúng ta thực hiện. Đừng nói thế này. Đừng mặc cái đó. Nói “cảm ơn” sau khi được bạn bè bảo lãnh ra tù. Đây là những thực hành đơn giản giúp bôi trơn bánh xe của xã hội. Mặc dù chúng có thể đòi hỏi một chút hy sinh từ cá nhân nhưng nhìn chung, chúng cải thiện những khía cạnh còn lại của cuộc sống.
Nhưng làm thế nào để thuyết phục ai đó từ bỏ thôi thúc và ham muốn cá nhân vì những điều tốt đẹp hơn? Làm thế nào để bạn tạo động lực khiến họ kiêng dè những hành vi có hại cho số đông, ngay cả khi điều đó có thể có lợi cho họ? Từ đâu mà có những chuẩn mực này và làm thế nào để mọi người hiểu được những kỳ vọng mà họ cần tuân theo?
Đúng rồi đó. Bạn làm họ hổ thẹn.
Sự phát triển của cảm xúc tự ý thức
“Cảm xúc cơ bản” và tất cả các cảm xúc khác được các nhà tâm lý học phân biệt như sau. Cảm xúc cơ bản là những cảm xúc nền móng nhất hỗ trợ trực tiếp cho sự sinh tồn của ta. Nỗi sợ là một ví dụ điển hình: sợ hãi những thứ nhất định như rắn và rìa vách đá mang lại lợi thế sinh tồn rất lớn so với việc không sợ hãi chúng.
Cảm xúc cơ bản là bẩm sinh. Mọi người đều có chúng từ khi sinh ra.
Nhưng khi chúng ta lớn lên, một vài điều bắt đầu đổi thay và bảng màu cảm xúc của chúng ta được mở rộng. Chúng ta nhận ra rằng trên đời còn tồn tại các cá nhân khác, cũng như nhận thức, suy nghĩ và đánh giá của họ có ảnh hưởng đến mình. Trên thực tế là ảnh hưởng rất nhiều, và chúng ta luôn ước rằng giá như họ đừng như thế.
Các nhà tâm lý học đặt tên cho loại nhận thức này là “cảm xúc tự ý thức”. Nó bao gồm hổ thẹn, tội lỗi, xấu hổ và tự hào. Ta ý thức được các cảm xúc này dựa trên cách mà ta tin mình được người khác nhìn nhận và cách mà ta tự nhìn nhận mình_._ Cảm xúc tự ý thức phát triển vì một lý do tiềm ẩn nhưng quan trọng: chúng giúp con người hợp tác và sống cùng nhau theo nhóm.
“Bánh xe cảm xúc” (feeling wheel) của Tiến sĩ Gloria Wilcox.
Bánh xe cảm xúc (feeling wheel) là một công cụ trị liệu được phát triển bởi Tiến sĩ Gloria Wilcox. Phần trung tâm gồm 6 cảm xúc cơ bản, càng tiến ra xa phần trung tâm thì càng phân thành những cảm xúc cụ thể và mang tính xã hội hơn. Lưu ý, những cảm xúc tự ý thức như hổ thẹn, tội lỗi và xấu hổ đều là phần mở rộng của nỗi buồn, trong khi niềm tự hào là phần mở rộng của hạnh phúc.
Giả sử chúng ta là trẻ con. Tôi dùng một chiếc xe tải đồ chơi đánh vào đầu và cướp nó khỏi tay bạn. Nếu tôi chưa phát triển cảm xúc tự ý thức — chẳng hạn như nếu tôi mới hai tuổi — tôi sẽ không cảm thấy tồi tệ về điều này. Tại sao? Không phải vì những đứa trẻ hai tuổi là “con nít quỷ”, mà chỉ đơn giản là vì tôi chưa phát triển khả năng cảm nhận suy nghĩ và cảm xúc của người khác.
Nhưng giả sử tôi lớn hơn và đã có những cảm xúc tự ý thức. Tôi sẽ cảm thấy tội lỗi và có lẽ là một chút xấu hổ hoặc hổ thẹn kèm theo. Tôi sẽ trả lại chiếc xe tải đồ chơi cho bạn rồi nói lời xin lỗi. Có khi tôi còn tặng luôn cho bạn chiếc xe đồ chơi của mình. Chúng ta trở thành bạn bè và cùng chơi với nhau. Lúc này, niềm tự hào ngập tràn trong tôi. Thế là tôi trở thành cậu bé ngoan.
Những cảm xúc tự ý thức này sẽ nhẹ nhàng hướng mọi người đến những hành vi vì xã hội hơn. Chúng cần thiết vì đây là keo dán giúp ta liên kết thành các nhóm chức năng và cộng đồng. Câu “bạn không biết hổ thẹn à?” được coi là một lời buộc tội cũng có lý do của nó. Nếu bạn loanh quanh lang chạ với vợ/chồng của người khác, hoặc đại tiện ở giữa lối đi siêu thị, rõ ràng bạn không có cảm giác hổ thẹn lành mạnh và sự thiếu hổ thẹn đó sẽ làm đảo lộn tính ổn định của mọi thứ.
Ở đây chúng ta có thể thấy: nếu cảm giác tội lỗi và hổ thẹn ngập tràn có thể gây tê liệt và hủy hoại một người, thì việc vắng bóng chúng cũng tồi tệ tương tự, nếu không muốn nói là tệ hơn.
Bạn (hy vọng) mình không ngủ lang với bạn đời của bạn bè và phóng uế ở các lối đi siêu thị vì bạn sợ bị xã hội trừng phạt. Và đó là một nỗi sợ lành mạnh - bị đe dọa bởi cảm giác hổ thẹn khiến bạn, bộ phận sinh dục lẫn ruột già của bạn luôn được kiểm soát.
Trong khi cảm giác hổ thẹn ngăn bạn làm những điều ngu ngốc hoặc tệ hại, thì cảm giác tội lỗi cũng thúc đẩy bạn sửa sai. Khi cảm thấy tội lỗi về điều gì đó, chúng ta thường tìm cách khắc phục. Chúng ta xin lỗi và trong một số trường hợp, chúng ta bù đắp.
Điều này khiến ta cảm thấy tệ thật đấy. Nhưng nó lại lành mạnh. Thể hiện sự hối lỗi và đề xuất được sửa sai cho thấy rằng:
Chúng ta ý thức được những quy tắc và biết rằng mình đã phá vỡ chúng.
Chúng ta quan tâm đến người khác đủ để cố gắng sửa chữa lỗi lầm.
Tóm lại, sự hổ thẹn và tội lỗi là giải pháp cho vấn đề cố hữu khi bạn sống giữa một cộng đồng: chúng giúp điều chỉnh hành vi của toàn bộ nhóm ở cấp độ cá nhân.
Nhờ vậy mà các thành phố, quốc gia, nền kinh tế và các bữa tiệc sinh nhật mới khả thi được.
Nghịch lý của sự hổ thẹn và tội lỗi
Có thể bạn đang nghĩ “Thế thì, Manson, nếu nhờ vào hổ thẹn và tội lỗi mà ta không biến thành kẻ tồi tệ, tại sao chúng cũng khiến ta tổn thương, không cách này thì cách khác?”
Tôi xin nhắc lại, cảm xúc — tất cả chúng — là con dao hai lưỡi.
Không có cái gọi là cảm xúc “tốt” hay “xấu”, chỉ có lý do tốt và xấu cho một cảm xúc.
Ví dụ, hạnh phúc thường được coi là một cảm xúc tốt. Nhiều người nói rằng chúng ta nên tối đa hóa hạnh phúc hết sức có thể.
Nhưng nếu tôi thấy hạnh phúc nhất khi hành hạ con mèo nhà hàng xóm, thì hạnh phúc của tôi không phải là cảm xúc thiện chí. Tương tự, nếu tôi mặc cảm về ngoại hình của mình, khi tôi có niềm tin phi lý là cơ thể mình xấu xí và cố gắng che giấu nó bằng mọi giá thì đó là một dạng hổ thẹn không lành mạnh.
Nhưng nếu tôi cảm thấy hổ thẹn vì đã lừa dối bạn gái hồi đại học và từ đó tránh làm tổn hại lòng tin trong các mối quan hệ hiện tại, thế thì hổ thẹn cũng có thể trở thành cảm xúc tốt, bởi vì nó giúp tôi kiểm soát chính mình.
Đúng vậy, sự hổ thẹn gây tổn thương và khiến chúng ta không thích nhiều khía cạnh của bản thân. Nhưng nó cũng là một hình thức răn đe tinh thần đối với hành vi xấu. Nhiều năm trước, tôi đã phá vỡ một mối quan hệ quan trọng trong đời mình và giờ nỗi hổ thẹn về nó giúp tôi không làm phương hại đến các mối quan hệ hiện tại. Đó là khi hình thức hổ thẹn lành mạnh được phát huy.
Sự hổ thẹn bị mang tiếng như vậy là vì rất nhiều người trong chúng ta vẫn “ghim” nó với những lý do tiêu cực. Hầu hết nguyên nhân đến từ văn hóa hoặc gia đình nơi chúng ta lớn lên.
Chúng ta bị phán xét khắc nghiệt vì dáng mũi “trông tức cười”, vì vậy khi lớn lên chúng ta có những phức cảm kỳ quặc về gương mặt mình. Để rồi ta thực hiện 11 cuộc phẫu thuật thẩm mỹ nhằm cố gắng che đậy điều đó.
Hoặc khi bị chế giễu vì sự nhạy cảm, chúng ta lớn lên với cảm xúc dần trở nên chai sạn và cứng nhắc.
Hoặc nếu lớn lên trong một giáo phái hà khắc khiến bản thân hổ thẹn vì bất kỳ ý nghĩ nào về tình dục, những mộng tưởng và khao khát thể xác của ta trở thành nỗi xấu hổ mãnh liệt.
Ở mức độ cá nhân, ta phải nhìn vào gốc rễ của sự hổ thẹn và đánh giá liệu chúng có hữu ích hay không. Nếu có, ta cần học cách chấp nhận và sống với chúng. Nếu không, ta phải dứt bỏ chúng và bắt đầu lại.
Chúng ta cũng trải qua quá trình này ở mức độ văn hóa. Trong nhiều thế kỷ, đồng tính luyến ái bị coi là điều đáng hổ thẹn. Nhưng vài thế hệ gần đây, những cá nhân dũng cảm đã đứng lên khẳng định rằng không, họ không nên hổ thẹn về giới tính của mình, cũng như xã hội không nên hổ thẹn vì điều đó. Và nó đã có tác dụng. Các chuẩn mực văn hóa được thay đổi, chúng ta ngày càng dễ chấp nhận hơn. Đối với hầu hết mọi người thuộc các xã hội phát triển phương Tây, đồng tính luyến ái không còn bị coi là điều gì đó cấm kỵ hay đáng hổ thẹn nữa.
Vì vậy, làm thế nào để chúng ta thực hiện quá trình này cho chính mình? Làm thế nào để chúng ta nhổ sạch gốc rễ của hổ thẹn và vứt bỏ xiềng xích oán hận bản thân?
Rất vui vì bạn đã hỏi… Nhưng trước khi nói đến đó, tôi muốn nói qua một vấn đề đi kèm vừa quan trọng vừa liên đới. Vâng, đó chính là chủ đề bàn luận yêu thích của mọi người: sự ái kỷ.
Khi hổ thẹn trở thành ái kỷ
Có một điểm nhấn thú vị đối với hổ thẹn mà dường như không tồn tại với bất kỳ cảm xúc nào khác, đó là những cảm xúc khác sẽ tan biến theo thời gian. Có thể hôm nay bạn cảm thấy xấu hổ vì trót nói hớ tại cơ quan, nhưng sang tuần sau bạn lại cười với đồng nghiệp về điều đó. Có thể bạn rất vui vì đã thắng Bingo tối qua, nhưng đến giờ ăn trưa bạn đã hết thấy nó vui rồi.
Dù tốt hay tệ hơn, cảm xúc dường như không bao giờ kéo dài. Tuy nhiên chẳng hiểu sao, nỗi hổ thẹn thì cứ nán lại, trong nhiều năm, nhiều thập kỷ, thậm chí cả đời.
Và không chỉ dai dẳng, nó còn âm ỉ đau. Giống như một loại nấm chết người, bằng cách nào đó, nó ăn mòn và độc hại hơn theo thời gian.
Bởi hổ thẹn không chỉ đơn thuần là cảm xúc. Nỗi hổ thẹn một phần cũng được định nghĩa bởi cá nhân — nó chính là cách mà ta nhìn nhận mình. Nếu ta thấy mình thật tồi tệ và không xứng đáng, cảm giác hổ thẹn sẽ kéo dài tới vô hạn trong tương lai.
Ngoài ra, hổ thẹn dai dẳng còn có một khía cạnh khác. Khi thời gian qua đi, chúng ta bắt đầu tự thuyết phục rằng nỗi hổ thẹn của mình thật đặc biệt và độc nhất. Trong thời gian dài chúng ta cảm thấy bản thân ghê tởm theo cách mà ta không thấy ở người khác. Do đó, chúng ta dường như được vũ trụ ấn định để gánh chịu lời nguyền này, là kẻ được chọn trong số nhiều người.
Tự cho rằng “chỉ riêng mình ta” mắc lỗi hoặc thiếu sót quả là một gánh nặng tâm lý khó nhằn. Nó thật mệt mỏi và giam hãm ta trong cảm xúc lo âu và tội lỗi triền miên. Kết cục là tâm trí ta tuyệt vọng tìm kiếm những phương pháp đối phó, và nó thường diễn ra theo một trong hai cách:
- “Tôi là một kẻ chẳng ra gì và thế giới sẽ tốt hơn nếu không có tôi.”
Hoặc:
- “Thế giới thật tồi tệ khi đối xử với tôi như vậy và tôi sẽ trả đũa nó.”
Ái kỷ là khi ta tin rằng mình có quyền được đối xử đặc biệt bởi vì bản chất của ta khác với mọi người xung quanh. Ái kỷ có thể dựa trên niềm tin thượng đẳng phi lý, nhưng nó cũng có thể dựa trên cảm giác thấp kém phi lý.
Dù trên bề mặt hai điều này có vẻ trái ngược, song chúng đều dẫn đến kết quả như nhau: tự cho mình là “cái rốn của vũ trụ”, đánh sập mọi nhận thức và thấu cảm. Giống như một cái hố đen, ái kỷ nuốt chửng ánh sáng xung quanh và chẳng bao giờ tự soi rọi hay giải phóng mình khỏi sức hút mãnh liệt của tuyệt vọng.
Một khi hổ thẹn biến thành ái kỷ, nó càng khó bị đánh bật hơn. Bởi vì người ái kỷ đã tự thuyết phục bản thân rằng hổ thẹn không hẳn là hổ thẹn — mà đó là điều khiến họ trở nên đặc biệt, độc đáo, đáng được chú ý và cảm thông ngay từ đầu.
Kết quả là: các mục sư nhà thờ thúc giục đàn áp những người đồng tính luyến ái thật ra cũng đang che giấu xu hướng tính dục của mình, những người từng bị lạm dụng trở thành kẻ nghiện tình dục, những kẻ bắt nạt nạn nhân tin vào lời biện minh cho bạo lực. Tất cả những niềm tin và hành vi hai mặt, trái ngang của con người mà bạn và tôi thường thấy, nếu tua ngược cuốn băng đủ xa, chúng hiện hình thành một trải nghiệm hổ thẹn nào đó.
Đối phó với hổ thẹn và tội lỗi
Bản thân hổ thẹn không nhất thiết là thiếu lành mạnh, mà chính bối cảnh xung quanh khiến nó trở nên không lành mạnh. Đó là lý do khiến chúng ta hổ thẹn, cũng như cách mà chúng ta chọn để đối phó với hổ thẹn đã khiến nó trở nên độc hại.
Chôn vùi, che giấu, giả vờ như nó không tồn tại và chưa bao giờ xảy ra là những cách không lành mạnh để xử lý nỗi hổ thẹn. Nhìn chung, chôn vùi bất kỳ cảm xúc nào cũng không tốt, nhưng chôn giấu nỗi hổ thẹn còn trao cho nó sức mạnh để kiểm soát bạn.
Thay vào đó, những gì chúng ta cần làm là chiều ngược lại: phơi bày sự hổ thẹn của mình, chia sẻ nó, cởi mở về những khiếm khuyết của bản thân để chúng không còn giam cầm ta. Đây là một quá trình lành mạnh nhằm củng cố lòng tự trọng và cải thiện sức khỏe tinh thần của bạn.
Nếu sự hổ thẹn của bạn là vô lý — nghĩa là khi bạn hổ thẹn về những điều mà bạn không nên — việc chia sẻ điều đó khiến bạn nhận ra nó dư thừa thế nào. Bạn sẽ thấy mọi người không hề chế giễu bạn, thế giới không hề ghét bạn, thời gian không hề ngừng trôi và vũ trụ chẳng hề quay quanh bạn.
Nếu bạn đã làm điều gì đó đáng hổ thẹn, thì việc chia sẻ nó mở ra con đường dẫn đến tha thứ. Từ đó, thay vì hạn chế chúng, bạn có thể chung sống với lỗi lầm và khiếm khuyết theo cách giúp cải thiện hành động trong tương lai.
Vậy con đường để bộc lộ bản thân trông như thế nào? Làm thế nào để bạn tha thứ cho mình về những thất bại mà bạn đã thừa biết?
1. Tách biệt con người với những gì bạn đã làm
Tất cả chúng ta đều từng làm những điều ngu ngốc. Tất cả chúng ta đôi khi khiến người khác - và cả chính mình - thất vọng và đều đã có ít nhiều ăn năn.
Nhưng hành động sai trong quá khứ không đồng nghĩa với con người bạn.
Bạn có thể học hỏi từ những sai lầm, bất kể chúng khủng khiếp thế nào. Thất bại có thể trở thành động lực để bạn cải thiện bản thân trong tương lai. Bạn thậm chí có thể tận dụng những thất bại của mình như lời cảnh báo và giúp những người đang trải qua khó khăn tương tự.
Thất bại và sai lầm đều có giá trị và cũng không thể tránh khỏi. Bạn không nhất thiết trở thành người tồi tệ nếu lỡ phạm phải chúng. Vì vậy, hãy cố gắng thay thế việc “tôi là người tồi tệ” bằng “tôi đã mắc sai lầm”. Chẳng hạn, “tôi lỡ cán qua con mèo hàng xóm” thay vì “tôi là kẻ tàn sát loài mèo”.
2. Đồng cảm với động cơ thực sự đằng sau hành động của bạn
Khi bạn đã tách bạch các hành động của mình ra khỏi danh tính bản thân, bạn có thể bắt đầu lật mở những lý do thực sự khiến bạn gặp khó khăn.
Bạn không hủy hoại dự án và khiến đồng nghiệp vạ lây vì bạn là một người chẳng ra gì. Có thể bạn làm vậy vì cảm thấy không được ghi nhận và tôn trọng đủ. Có thể bạn đã bị “cả giận mất khôn” và trở nên bốc đồng. Có thể bạn đã mất ngủ trong ba ngày và đánh mất toàn bộ ý chí tại một thời điểm tồi tệ.
Dù thế nào chăng nữa, lý do đằng sau những hành động của bản thân cho phép bạn rút kinh nghiệm để khắc phục. Và một khi đã cải thiện mình, bạn hầu như không còn hối tiếc về bất kỳ điều gì dẫn đến sai lầm.
Ngoài ra: chỉ cần một chút thấu cảm với mình, giống như cách mà bạn nhìn nhận sai lầm của bạn bè như là một rắc rối không hơn và vẫn dành lòng tin cho họ. Bạn không lên án tính cách của họ, tuy nhiên chúng ta thường không vị tha thế với mình.
Tất cả chúng ta đều xứng đáng có một người bạn để cho ta biết rằng mọi thứ vẫn ổn, và người đó có khi lại chính là ta.
3. Làm tốt hơn vào lần sau
Bước tiếp theo là tận dụng cảm giác hổ thẹn và tội lỗi của bạn cho tương lai. Nỗi hổ thẹn và tội lỗi có thể là động lực mạnh mẽ để hoàn thiện bản thân. Chúng thúc đẩy ta làm tốt hơn. Chúng cho ta biết mình đã mắc sai lầm gì trong quá khứ để không tái phạm.
Nhờ vậy, hổ thẹn và tội lỗi có thể trở thành những người thầy thông thái — kể cả khi họ là kiểu người khó tính hay dùng thước “khẻ” vào tay bạn vì buôn chuyện trong giờ học.
4. Chia sẻ nỗi hổ thẹn ngay cả khi nó khiến bạn đau đớn
Tuy nhiên, có một khía cạnh khác của việc cởi mở về sự hổ thẹn và tội lỗi mà chúng ta chưa nhắc đến. Trái ngược lại với những gì bản năng mách bảo, thực chất việc thể hiện nỗi hổ thẹn và bối rối thường khơi gợi sự đồng cảm từ người khác, cũng như tạo nên sự thân mật trong các mối quan hệ.
Đó là phần phản trực giác của điều này — bằng cách chia sẻ những gì ta tin rằng nên được giấu kín nhất, ta lại thực sự nhận được tình cảm mà mình khao khát — chứ không phải bằng cách che giấu nó.
Thật điên rồ, phải không?
Đây là lợi ích cốt lõi của trị liệu, tư vấn hoặc gặp gỡ một người bạn tốt vào tối thứ Sáu và lặng lẽ thổn thức khi đang vừa ăn vừa được họ vỗ về. Chính trong những khoảnh khắc suy sụp này, những mối quan hệ bền chặt nhất lại được xây đắp.
5. Chọn sự hổ thẹn, chọn giá trị cho riêng mình
Nhưng có lẽ bài học quan trọng nhất mà sự hổ thẹn và tội lỗi dạy ta là chúng phản ánh các giá trị của bản thân. Bằng cách lựa chọn những giá trị tốt hơn, chúng ta giải phóng mình khỏi nỗi hổ thẹn không lành mạnh và đón chào những bất an phù hợp hơn vào cuộc đời mình.
Nếu bạn cảm thấy hổ thẹn về việc “phủi tay” với một người bạn đang thực sự cần mình và thấy tệ về điều này, nó thể hiện bạn coi trọng việc trở thành một người được bạn bè trông cậy. Sự hổ thẹn giúp bạn tuân theo giá trị này bằng cách thúc đẩy những cuộc trò chuyện chân thành, cảm giác hối lỗi và mong muốn hiện diện vì họ trong tương lai.
Mặt khác, nếu bạn cảm thấy hổ thẹn vì đã đi đôi giày “lệch tông” với đồng nghiệp, điều đó báo hiệu rằng giá trị của bạn đang lệch lạc. Bạn đang quan tâm đến vẻ bề ngoài lẫn sự tán thành của những người xung quanh hơn là tôn trọng bản thân và “gu” của riêng mình.
Đây là một giá trị không tốt, không chỉ bởi vì bạn không thể kiểm soát người khác nghĩ gì mà nó còn là hình thức thao túng: bạn thay đổi hành vi của mình để được nhìn nhận khác đi. Bằng cách này, hổ thẹn xâm lấn đến các mối quan hệ của chúng ta, cản trở sự thân mật, do đó khiến chúng ta thậm chí cảm thấy cô đơn hơn trước.
Cuối cùng, giá trị quyết định nỗi hổ thẹn của chúng ta. Giá trị tốt tạo ra sự hổ thẹn lành mạnh. Giá trị xấu khiến ta tự ghê tởm mình. Cũng như mọi khi, cảm xúc của chúng ta không phải là gốc rễ của các vấn đề, mà chỉ đơn thuần là điểm khởi đầu cho giải pháp.
Và bạn chẳng cần phải hổ thẹn về điều đó.